2 Apareció la cueva en donde la loba amamantó a Rómulo y Remo. "Y esto no es nada... También amamanté a Huber, a Nazarena, a Corcho y a mis susanos", dijo la diva del teléfono.
3 Perdón, hablando del tema, dicen que en nuestro país descubrieron la cueva de De Vido, pero parece que no sólo todo estaba oscuro ahí dentro sino que encima las tetitas las tenía todas en negro. No pasó nada.
4 Guerra Sofovich vs. Pergolini. Gerardo dijo que El gen argentino era un mamarracho, que Mario era un desagradecido con aires de "culturoso". Pergo le respondió: "¿No está grande ya este hombre? Yo creo que le quedan dos años más de carrera". En fin, yo diría que Pergolini ya está grande para seguir peleándose con... los padres, ¿no?
5 Filmaron fantasmas en Caleta Olivia. Lo hicieron dos chicos con sus celulares. Se ve claramente una silueta incorpórea que se reclina y luego se pone de pie junto a unos arbustos. Bien. Por fin aprendimos que los fantasmas también hacen en los yuyos.
6 Emilia Attias dijo que ahora piensa grabar un disco. Ah, Dios mío... ¡qué buena era la época en la que, sabiamente, Cris Morena no les daba tiempo para hacer otra cosa!
7 Silvina Luna reapareció y está en guerra contra Pamela David. Dijo: "Mi carrera fue siempre sana. La que iba a navegar con Gerardo era ella... y la que iba a comer a su casa, también. Pero bueno, no quiero hablar más, porque me embalo y no paro". Gracias, Silvina. Los que no paran ahora son los yuppies adinerados de Puerto Madero que, de hecho, ya están raspando la tarjeta para ver si participan.
8 Cristina pidió cambiar la tela de la banda presidencial por un gros de seda. Dijo que la de siempre era demasiado ancha, gruesa y dura. El sastre le dijo: "Sinceramente, y disculpe señora, pero pensamos que... había ballotage y ganaba Lilita".
9 Tengo un chiste que me gustó: Angelina Jolie vuelve de Africa con una enfermedad tremenda. Pitt le dice: "No te preocupes, el médico me dijo que te van a dar una dieta a base de pizza, pan en rebanadas y panqueques". Ella le responde: "¡Qué bueno! ¿Y eso me va a curar". "No —contesta él—, pero es la única comida que pasa por debajo de la puerta".
10 Ah, les cuento algo: anoche tuve una pesadilla horrible en serio. Estábamos Karina Olga y yo sentenciados a la silla eléctrica. Viene el cura, que era Tinelli ahora que recuerdo bien, y le pregunta cuál es su ultima voluntad. Y Karinita le responde: "Marcelo, ¿podría cantar de nuevo la canción?" "Sí", le dice Tinelli. Entonces me mira a mí y me pregunta: "Pettinato, ¿y vos? ¿Cuál es tu ultima voluntad". Miro fijo su tapado de piel y le digo: "¿No me podrían matar primero a mí?".
11 Hay cosas que no entiendo: Paris Hilton, por caso. Ahora hay un nuevo video de ella en la ducha. Se la ve jugando con el agua, nadando y sumergiéndose con la camarita. ¿Se dan cuenta? ¡Pasa 25 días en cana y no tenemos ni una polaroid!
12 Me llamó la atención que la Cicciolina dijera que cobraba cerca de 200 euros por película y que la filmaban en cuatro días. ¿Para una porno cuatro días? Es raro, no sé... Salvo que tuvieran que repetir "tomas" que no salieron bien...
13 Pamela Anderson hirió a su pareja en la cama. Según dijo el marido, el empresario Rick Salomón, recibió de Pamelita un corte en la nariz. ¡Dios! Me dan miedo estas mujeres que se ponen locas en una noche de sexo y descontrol. Estoy seguro que le dijo: "¿No queda más nada? A ver... a ver... abramos y veamos lo que te quedó ahí".
14 Dicen que en Barcelona la imagen de Ronaldhino cayó y que ahora se venden más camisetas con el número de Messi. Bueno, les digo algo: con dos partidos más como el de Colombia, se vienen los boxers con la jeta de Basile.
15 Lograron filmar un duende en La Rioja. Es el llamado "duende de la siesta", que rapta chicos en ese horario. ¿El nombre? Mikilo. Esto no es nada. En el norte de La Rioja engancharon a un narco que dijo: "Este paquete es Mi Kilo, el duende". El cana lo miró y le dijo: "Ah, sí, claro... y la avioneta es el ángel que lo transporta".
16 Victoria Vanucci dijo: "El roce de los cuerpos despierta en mí cosas animales, primitivas y salvajes". Aclaro que viaja sólo en taxi. Olvídenlo.
17 Un popular miembro de un jurado fue invitado a México y dijo que "los mexicanos son todos feos". ¡Qué declaración! Qué culpa tienen los mexicanos de no tener los bellísimos taxi boys de nuestra honorable Capital.-
fuente:clarin digital
